25/12/09

¡A-co-sa-da! (Ser una superstar tiene su precio)

Helouuuuuuuuuuuu helouuuuuuuuu helouuuuuuuuuuuu
¿¿¿Como están amorosos y amorosas, lectoras y lectores, seguidores y seguidoras, usuarios y usuarias de este glamoroso espacio???
Ups, creo que he estado viendo mucha cadena nacional. Es too much.
Que como estoy? A-co-sa-da. Literalmente a-co-sa-da. Ya sabemos que la condición de a-co-sa-da es condición sine qua non para toda superstar que se precie y que es algo que la gente como una debe asumir como parte de su glamorosa realidad, pero a veces agota, te juro.

Por un lado, el grasita de Peter, que no ceja en sus intentos por recuperarme y apela para tal fin a los medios más patéticos, como hacerme toda clase de propuestas, decentes y de las otras. No se conformó con una oferta am-ba-li-ba-val por el residencial, que te juro que si no hubiera sido porque el amoroso de Fran me avivó, la hubiera aceptado sin más trámite.
- Pero má, como lo vas a vender a ese precio vil, si ahora que sos una famosa y glamorosa concejala, digna representante del proyecto nacional y popular de la agrupación Damas Canasteras de la Costa, comprometida con el modelo de matriz diversificada en espiral ascendente de Cocó Chanel, la residencia donde has vivido, madre- a esta altura yo estaba con lágrimas en los ojos, miaaaamor- es monumento histórico. ¡Imaginate las ofertas que van a llegar cuando llegues al congreso de la nación y todos tus proyectos sean nacionales!
- No me hables de proyectos, amoroso, que cuando le presenté el borrador de mis proyectos al resto de los ediles se me cagaron de la risa en la face, miaaamor, no me hables.
- ¿Ah, si? Mamita, ¡Me extraña araña...! ¿Vos hiciste bien las cuentas?
-¿Las cuentas, que cuentas, miaaamor, la última cuenta que vi fue la del resumen de la tarjeta de la amorosa de tu mujer, que tal parece se ha creído que es la mujer de Ricky Fort, ¿Vos viste la fortuna que gastó en ropa, esta rosarina hortera? Más le valdría tomar una clase de protocolo a ésa, para pulir esas costumbres new rich que tiene…ja!
Bueno, la conversación con Fran siguió por esos carriles un rato, hasta que me hizo reflexionar sobre mis ventajas en el Consejo deliberante. En síntesis, los números de la oposición y el oficialismo quedan siempre empatados, por lo que yo, como única miembra del bloque de las Damas Canasteras, de-sem-pa-to cualquier votación. Si, como lo oyen. De-sem-pa-to. Ja! Imaginen el margen de ne-go-cia-ción que me da eso. I don’t belive it. Puedo hacer lo que se me cante. Bisnes ar bisnes.

¡Ay, que hijo, que hijo, que hijo que me ha dado la life! amorosos, que sería de mí sin su sabiduría. Así que la cosa es fácil: querés que te apruebe un proyectito, aprobame otro, y así, como quien cambia figuritas por chocolatines, se lleva adelante la gestión pública, si señor. Que de eso se trata la política.

Un párrafo aparte merece la formación de la comisión de Asuntos relativos a la vida glamorosa, de la cual soy presidente y ofcoursamente, única miembra porque las otras tres interesadas en formar la comisión fueron rechazadas por falta total de glamour.
De más está decir que me gané el odio de las descartadas de-por-vi-da, y que me harán la life imposible con sus correveidiles vul-ga-res de peluquería barata, pero no es cuestión de andar renunciando a nuestros principios, ni de andar jurando en vano sobre la Vogue. Así que les sugerí muy diplomáticamente a las tres postulantes, una rubia y dos morochas, que se internen un par de años en el Instituto de rehabilitación del glamour de Monona Alzaga Unzué con los ejemplares de Vogue de los últimos 50 años, hagan 254 sesiones de Pilates con Conchita de Allende los Mares y después convivan un año con Peter para que las deje bien atendidas y satisfechas y luego me vengan a ver. Parece que no les gustó la sugerencia y ahora me declararon su peor enemiga.
En fin ¡a-co-sa-da, estoy a-co-sa-da por todos los flancos, como dije al principio!
Todo sea por la lucha pro restablecimiento del glamour en todas sus formas en la patria sojera.
Me voy a firmar autógrafos al Costa Galana y vuelvo.

Chaucitooooo




Les dejo como regalito el video que integra la primera sesión para el restablecimiento del glamour personal.
Aur revoire.

6 comentarios:

  1. Anónimo16:45

    NO-ME-LO-PUE-DO-CREER!
    ¿Que usted es la que de-sem-pa-ta? ¡Dios bendito baje del cielo y nos venga a ver y la Virgen del Pilar nos envuelva con su manto de sabiduría y amor materno-fraternal! Mi madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! ¡¡esto es la bomba, lo más!!

    ¡Ay! me he quedado exhausta, discúlpeme. EStoy en sho-ck

    Digo yo: usted con Cobos (I love it, sorry, I love him) ¿ya habló?. Haga gestiones de inmediato... muero... mejor dicho pago con mi Visa Diamond lo que haya que pagar por verle (y oirle) a usted decir: MI VOTO ES NO POSITIVO. ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhh! ¡que mo-men-ta-zo sería eso!...

    Cuente, cuente... haga un hueco en su agitada vida de concejala sideral de matriz en espiral... y cuente más ¿eh?.

    Chauuuuu amorosa!!! Voy mañana donde Conchita Allende los Mares para informarle de la mención transoceánica que le hizo una concejala de allá! Ayyyyyyyyyyyyyyyy, qué nervios me dán!

    :-) Mis cariños Memé... mis cariños para "usté"

    GALLEGOLAND (DE ALLENDE LOS MARES TAMBIÉN)

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  2. Con el amoroooso de July Cobos estamos en conversaciones para el 2011, pero no lo repita porque me van a a-co-sar el doble, miaaaaamor!
    De-sem-pa-to, yes, ¿que tul? Sabés como me van a cuidar todos los bloques? ja! privilegios que tiene una por ser superior, pssssssss!

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  3. Lo único que habría que solucionar para que la fórmula presidencial Cobos- Memé llegue a buen puerto, es que July el amoroooso acepte cambiarse su segundo nombre. No se puede llegar a superstar llamándose CLE-TO. Es un horrwor.

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  4. Anónimo17:59

    Jajajajaja.... tiene usted toda la razón.
    :-)

    YO: GALLEGOLAND

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  5. Chaaaa que se le van los ingresos pa rriba se le van ¿no?
    No se olvide e las que le pusimo el gancho en lo broli e visitas eh? No sea jodida...tire alguna miga pa este lado!!!!

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  6. Esta que comenta acá arriba parece la hermana del grasita ¿que dice, que dice que no le entiendo naaaaada?

    Si, no se preocupe, que le vamos a dar una sesión de glamour en lo de Conchita sin cargo.

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Gracias